Tänk om Daily Mail fick veta hur träiga svenskar egentligen är

Daily Mail är som en påse lösgodis; man ångrar sig redan vid köpet, och när man tagit sig igenom eländet mår man ännu värre. Men ibland är snask det enda som fungerar. 

Till skillnad från när man äter massproducerade sötsaker kan man dessutom lära sig ett och annat av att läsa brittisk tabloidpress. På det politiska området får man veta vad de mest cyniska opinionsbildarna tror att folk vill höra, vilket ger en fingervisning om vad de mest cyniska politikerna snart kommer att säga. Men även i mer allmänmänskliga sammanhang avslöjas mycket om tankemönster och fördomar. 

Och vad kan vara mer allmänmänskligt än sex. (Det tar mig emot att ens skriva ordet, vilket vi snart ska se att det inte alls borde göra med tanke på min nationalitet.) Det visar sig att Daily Mail har en egen svensk ”sexpert”, relationsrådgivaren, livscoachen och sexgurun Åsa Baav. Hon har säkert åstadkommit underverk för mängder av människor, men en sak är klar: hon har också bidragit något enormt till exotifieringen och fetischerandet av skandinaviska kvinnor och män på de brittiska öarna. 

I ett alster nyligen torgför Baav bilden av svenskar som fullkomligt ohämmade (!), inte bara i sängkammaren utan vid middagsbordet. Svenska föräldrar har inga som helst problem att prata om sex med sina barn, sexualundervisningen i skolan är alldeles friktionsfri och överallt trivs folk med att springa runt nakna. (Väldigt nakna, till och med: Baav är en anhängare av att sola genitalierna.) Svenska par är genomgående öppna med vad de gillar och inte gillar sexuellt, de kommunicerar alltid detta obehindrat med både varandra och med omvärlden, och gökandet blir tamigfan bara bättre och bättre ju äldre de blir tillsammans. 

Ja, ni hör ju. Plötsligt klarnar det varför man får en del konstiga blickar när man säger att man är från Sverige. (Delvis beror det på att britterna tror att man är rik som ett troll, men bara delvis.)  

En av de grövsta tossigheterna i Baavs kolumn är när hon hävdar att svenskar aldrig drar sig för öppenhjärtiga samtal. Säg det till en invandrare som bott i Sverige i några år. Vårt rykte hemmavid är, tämligen välförtjänt, att vi gör precis vad som helst för att undvika fasor av det slaget. Den gamla TV-sketchen när en SFI-lärare visar sina elever hur man undviker att stöta ihop med grannarna i trapphuset säger fortfarande oändligt mycket om den stackars svenska folksjälen.  

Ska man då bekymra sig över att den sprids utomlands, denna förvridna svenskbild? Är det inte lite roligt att folk tittar på en och undrar om man är en sådan där ohämmad, uppriktig skandinavisk sexgud? Jo, det är det väl. Baavs kolumner kanske ska tas med en nypa salt. Men det vore sannerligen enklare att göra om de inte var så humorbefriade. 

Som man tror jag att man helt enkelt får hacka i sig den här skiten. Min brittisk-nyzeeländska hustru har redan frågat mig hur ofta jag brukar besöka nakenbad – och det är milt sagt inte det enda hon har förhört sig om. Är det hela världen? Förmodligen inte. 

Om jag vore kvinna, vet jag däremot inte riktigt om jag skulle känna likadant. Jag kan föreställa mig att det inte alltid är så underhållande att ses som första klassens extremnymfoman från världens mest sexualglada land. Inte sällan lär det vara rent farligt. 

Vi får alltså börja göra vårt bästa för att motverka stereotypen om svenskar som ystra knullkalvar på evigt grönbete. Visst, det kunde ha varit värre: vi kunde ha haft rykte om oss att vara precis så träiga och tjuriga som vi faktiskt är. Men nu är fördomsläget det omvända, och då fordras kraftåtgärder. Mitt förslag är följande. Skicka en typisk svensk till London – och se till att han så fort som möjligt blir kolumnist i Daily Mail. 

Kära landsmän, härmed nominerar jag Tobias Billström! 
* * *

Läs även: Alla nyfödda har rätt till umgänge med tantfarbröder med lösbröst

Läs även: SD är problemet, inte lösningen