Varna mig!

Jag älskar varningstexter. De visar så tydligt på makthavarnas passionerade omsorg. Det vore liksom inte samma sak att bända upp en immig flaska Carlsberg Sort Guld och tända en hödoftande gul Camel utan att ha klart för sig att »Rökning dödar sälungar« och att »Alkohol ger nervskador på ditt ollon och andras ollon i din omgivning«. Upplevelsen fördjupas verkligen av att skolpartister, jesusdemokrater och andra fulländade medmänniskor i vår folkrepresentation har lagt ut livets rätta räls – det korrekta alternativet – rakt framför våra ögon.

Låt oss därför bygga vidare på denna omistliga folkhemstradition. Hur kan det komma sig att det finns så mycket farligt som staten inte varnar mig för? Och borde inte texterna utformas lite tydligare? Okej att rökning skadar sälungar, men hur ska jag egentligen tolka det – vill staten att jag ska röka eller inte? Det behövs hårdare besked, besked som inte kan missförstås.

Här är några anspråkslösa förslag, hämtade ur min skånska närmiljö. Bäst av allt vore om varningstexterna kunde dyka upp i displayen på de Googleglasögon vi alla snart ska välsignas med. Precis innan vi är på väg att göra något riktigt dumt kommer varningen, som på en Terminators rödblinkande display:

»Gå inte till de röda tält där det erbjuds så kallade stresstester på Stortorget i Ystad. Vad det än står på tälten så är det scientologer där inne. Var du inte stressad innan kommer du att bli det.«

»Betala inte din medlemsavgift till Sveriges författarförbund. Pengarna går uteslutande till att skicka ut massmail om iranska poesiaftnar.«

»Fråga aldrig dina grannar vad de röstar på. Det föreligger drygt 16 procents risk att svaret blir ›Sverigedemokraterna‹.«

»Ring inte till mannen som erbjuder ›distanshealing även när det inte är fullmåne‹. Han kan vara sexualförbrytare. Eller ännu värre: han kan tro på distanshealing.«

»Fråga inte den prisbelönte surdegsbagaren varför surdegsbröd alltid smakar så jävla tråkigt. Ystads och Simrishamns kommuner har hemliga insatsstyrkor som undanröjer klentrogna och återställer ordningen.«

»Bli inte företagskund hos Apple. Bolaget kommer från och med nu att bombardera dig med studenterbjudanden. Dagligen.«

»Surfa inte pornografi på det världsomspännande digitala nätverket. Eller okej, gör det då – annonserna på Facebook kommer snart att bota dig från din sexistiska vanart.«

»Påtala inte för affärsidkaren i Malmö innerstad att det kostar 150 kr i parkeringsstraffavgift att handla hos henne i stället för på det behändiga köpcentret utanför staden. Affärsidkaren är medveten om problemet.«

»Döm inte den sinnesförvirrade mannen för ännu ett mord innan du har försäkrat dig om vad åklagare och psykologer sysslat med.«

»Räkna inte med att slippa tull på importerad alkohol. Sverige gick inte med i EU för att få ut något positivt av medlemskapet utan som ett led i biståndspolitiken.«

»Be inte dansken om två pölse med två bröd. Saken regleras strängt i 1214 års särskilda Pölselov. Det blir bara ett bröd, hur många korvar du än köper. Släpp det.«

»Säg inte till reportern från Dagens Industri att ›allt som är bra med Sverige kommer ifrån Småland‹. Alla kommer hata dig utom smålänningarna. Och när var du i Småland senast?«

Och sist men inte minst: Skriv inte en krönika där du gör dig ovän med scientologerna, författarförbundet och Apple på en och samma gång. Ditt liv blir en mardröm.